问题1：

关键词：婚外情1次和n次的区别

卢老师肇庆婚姻调查的费用，你好！我遇到一个很棘手的问题。

我丈夫屡次不忠，我们结为夫妻已经六年，我当场撞破他背叛婚姻八回，至于那些没被我发现的，实在难以计数。

他第一次不忠是在我怀宝宝的时候，察觉到后我非常难过，不过想到腹中的小生命，又加上母亲的开导，我决定给他一次改过的可能，最终选择了宽恕他。

但他后来却屡次不忠，有时是我撞破后他便收手，有时是他自己收手而我却不知情，这些出轨行为都没有持续太长时间。

说实话，他以前对我很好，也管孩子，也会给生活费。

最近小三怀上了孩子，她年纪不小了，独自去医院做了检查。医生指出，若进行人工流产，她今后或许将丧失生育能力。小三因此坚决要求保留这个孩子，并且持续不断地催促我老公提出离婚。

老公说，他从来没想过真的离婚，只是玩玩而已。

面对这个棘手的问题，卢老师，我该怎么办呢，我该离婚吗？

一旦察觉伴侣初次出轨，你的应对方式将直接影响后续是否会出现更多不忠行为。

因为第一次背叛之后的回归，是一个定规矩的关键时刻。

也就是说一个出轨女人的自白，男人会带着这样的疑问：

我对这件事阳奉阴违，你将如何处置？你的原则究竟是什么？是口头上抵制，内心却默许？

这依然是一条不容逾越的界限，倘若再次违背，我将要失去家庭，失去声誉，失去财富，甚至失去工作。

还有，我们是否能够拥有更优越的生活，从而无需遭遇这种境况：

由于我们处理不好伴侣间的矛盾，以及需求上的落差——比如男性渴望两人独处的亲密感；女性希望将关注点从伴侣那里移开，更多地投入到孩子身上；

比如夫妻之间对婚姻该怎么过有很多的分歧：

男性期望女性无需追求职业发展，将精力集中于家庭事务；女性则希望男性不应过于懒散，需勇于承担责任，毕竟孩子的成长需要更优越的物质条件……

这些问题能不能通过这一场危机得到真正的解决？

那倘若不处理，又只能暂时忍耐，那么婚姻中那些无法获得满足的需求，若长时间得不到填补，便会“顺理成章”地投射到其他女性身上……

缺乏婚姻的回顾与反思，缺少情感的修补与调和，无法解决矛盾与分歧，也难以实现需求的达成；单纯寄望于双方忍耐这种关系的缺憾，而期望婚姻不陷入困境，这难道不是一种自欺欺人的行为吗？

然而不少女性会抱怨：卢老师，我并非不愿彻底消除困难，可我丈夫完全不肯合作，我实在无计可施。

其实不是没办法，而是有办法你不敢用。

为什么男人不会配合你？

他们缺乏足够的意愿去深入探究问题的根源，认为你是在指责他，是在贬低他，所以不愿意坦诚相待。

他感到十分繁琐，希望以最省力手段应对，最好是干脆不处理，先敷衍到天黑，事后再考虑。

你该如何应对呢？需要让男性卸下戒备心理，卸下戒备心理主要有两种方法。

第一是“给台阶”：

爱人，我找你谈心，源于我的深情，要完全阻止此类状况再现，觉得这事儿虽是意外，可为何当下会出现呢？

我们彼此之间肯定存在不足之处，唯有完善它们，才能补救过失。因此不必焦虑，我与你一同回顾并非意在责备你，而是为了促使双方共同肩负起修复家庭的使命。

“给台阶”其实就是2句话：

1.宽心丸：你别怕，我不想整你，我只是想解决问题。

2.立规矩：这事儿必须解决，我们要把问题的症结找到。

这属于客气话，是表示敬意的行为。不过，也要留意对方可能不领情，反而会做出无礼的举动。

第二是“抽鞭子”：

你有什么难处都可以跟我说，我们可以一起商量着解决。

倘若你缺乏解决矛盾的决心，那我也无计可施，只能选择与你解除婚姻关系。

因为我现在其实是压着自己的伤痛，试图和你好好解决问题。

难题纵然艰巨，只要我们共同商议对策，前景依然光明，我对你怀有深厚情意，非常看重这份关系，然而，倘若你缺乏担当精神，我也只能无奈地放手了。

这鞭子是够狠的：如果你不配合，咱们就离婚。

不过也相当和煦，因为我实在钟爱你，才会强抑心中的哀伤，与你进行良好沟通。然而倘若你逾越了界限，并且毫无诚意去化解矛盾，那么我们便要正面交锋。

与男性交往必须采取“同时兼顾，交替运用刚柔手段”的方式，时而温柔抚慰，时而严厉规劝，这样他们才会听从你的意见。

只有你们家的规矩真正建立起来了，当难题都处理妥当了，愿望也都实现了，那么男性不忠的过往，就只会留下一个记录。

但如果是你这种情况，那成本就很大了；

为了让你的丈夫相信你确实已经转变了，你需要让他明白你重新赢得了他在感情上的信任，这样他才会愿意调整那些已经形成习惯的生活习惯。

也就是说，你现在必须要做一个工作：做好离婚的准备。

倘若对婚姻解除这件事无法认同，那么便完全没有出路了，毕竟你们之间约定俗成的规矩已经根深蒂固了

如同混凝土，在它尚未凝固之际，尚有诸多调整空间，一旦它变得坚硬，就必须下定决断，不惜摧毁一切进行改变。

要是你承受的背叛会变成你们往后来往中的老一套，除了痛苦之外，找不到其他办法。

面对这种惯于背叛的男性，若想挽救婚姻，务必寻求专家协助，否则仅凭个人力量，根本无法与他进行心理较量。

问题2：

关键词：男人与小三在一起多久会选择分手？

卢老师，我是你口中所说的反面教材。

他跟我坦白有家庭的时候，我们在一起8个月，我早已陷进去了。

他经营一家小型企业，与妻子育有两个子女，分别为六岁和三岁。妻子的家族背景显赫，其亲属们常轻视他，使他生活倍感压抑。他表示两人早已情感疏离，夫妻生活也已中断。

他大概在公司规模扩大之后便有了外遇，遇见我时，我是他第三个伴侣，他平日里待我确实很周到，声称对我产生了真爱。

我对他所言夫妻关系不和的真伪存疑，唯感其妻身世堪怜，曾与他共创家业，共育子女，终将被遗弃。

我忧虑他的伴侣可能仍对他怀有感情，也忧心他的子女未来如何自处，并且我无法认同他的孩子分得他的关爱。

同时渴望独自占有他，又感抱歉他的家庭，并且担忧将来会像他当前的妻子那样，难以获得幸福。

昨天我说要离开，他哭了好几次，特别心疼。

卢老师，你能帮帮我吗？我该怎么才能走出来？

你要永远记住一点：

女人和男人最大的区别在于：女人“陷进去”，就会没有理智。

而男士一旦“沉溺其中”，不论他哭得多伤心，多么留恋你，但在面临抉择的紧要关头，他仍然会守住最后一点清醒。

所以准确的说，男人永远都是“留一份清醒，留一份醉”。

你问我婚外的感情有效期有多久。我说我不知道。

但我知道，婚外的感情对男人来说，其实就像是他钟爱的游戏。

男性终其一生对游戏怀有浓厚兴趣，但游戏无法作为生存的根本，二者之间必须保持明确的区隔，不能混淆。

只要你心甘情愿做一款游戏，你们的欢爱的有效期是很长的。

但如果你不愿仅是他的一个消遣，而还希望突破他为你筑起的隔阂，真正走进他的世界，那么或许就是他“幡然醒悟的那一瞬”。

男人无论多爱你，最终他都是现实主义者。

你们感情最美好的地方，恰恰就是因为这是一场梦。

悖论就是，你要走入他的现实，就要破坏你们感情最美好的地方。

比如你需要处理的是，他如何应对离婚造成严重的内心不安；他承受的财务上的损失，

他必须面对的种种矛盾和争执；还有他对你的心意，从过去可有可无的选项，变成了现在不可或缺的重点……

做情人小三调查取证-小三自白：花8个月抢人偷心，却为何输给其前妻？，和做老婆最大的区别是什么？

做情人， 只管爱情就可以了。

成为伴侣，需关注他的日常起居，你是否有能力提升他的经济价值，能否为他营造一个有归属感的家庭环境？你们的生活理想是否一致？

他期望你成为专职家庭主理人，他盼望你减少对事业的追求，他要求你顺从他那思想保守的亲长，他催促你立刻生育三个孩子，他希望你和前任及其子女能够和睦共处

接触现实，你会察觉到那位富有才情的爱人形象发生了转变，你，是否有能力掌控一个事业有成且个性独立的男性呢？

如果你只是“陷进去”，我告诉你，你毫无胜算。

拥有充裕社会关系的男性，最渴望的并非一个仅会情感投入的伴侣，而是需要一个具备理性思考能力的女性。

她的泡茶技艺精湛，足以让这个男子完全听从她的安排，懂得设计，擅长运用计谋，总而言之是一位深谙世故的人。

假如个人情感经历不够充裕，对于男性心理的洞察不够深入，在男女交往中没有太多门道，那么我并不认为你们的关系会顺利发展。

绝大多数情况下，是因为你过分投入其中，接着便急于获得更高的地位，一旦无法成功晋升，双方就会陷入激烈的争斗，争斗到彼此情感耗尽时，男性便会转而回归家庭生活，而你则带着满身伤痕独自离去。

因此，已经结婚的男性不能接触，事业有成的已婚男性尤其不能接触，不要以为喜欢上这样的男性就能节省十年奋斗时间，务必牢记“德不配位”这四个字。

你所有得到的东西，都需要付出努力去争取，没有经过努力获得的，最后也不会真正属于你，不管它看起来多么容易得到。

若你的家庭关系出现了裂痕，内心备受煎熬，感到迷茫无助，欢迎与我联系，寻求我的帮助，或者直接联系我的微信账号xinzhizhu925，向你陈述你的困境，我会仔细研究你的情况，并为你提供合理的建议。